Sciences.ch (humour)

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Si vous avez des histoires humoristiques dans le genre "scientifique" n'hésitez pas à nous les transmettre. Dans tous les cas, nous vous souhaitons du bon temps (certaines histoires sont en anglais car elles perdent leurs sens en français).

Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

- L'ingénieur: Regroupe le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.

- Le physicien: Construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.

- Le mathématicien: Voyant ceci, construit une clôture autour de lui-même et se définit comme y étant à l'extérieur.

Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.

- "Pour trois raisons (répond l'aéronaute). Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert absolument à rien."

- Le physicien: Après avoir mesuré la hauteur de la flamme, la pression, la température etc..., il calcule la quantité minimale d'eau pour éteindre la flamme

- Réaction du mathématicien: "D'après le corollaire I. IV. II. du théorème I. IV. I., il existe une solution pour éteindre ce feu"

Un médecin, un légiste et un mathématicien discutent des mérites comparés d'une épouse et d'une maîtresse.

- Le légiste: "Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux."

- Le médecin: "Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c'est bon pour la santé."

- Le mathématicien: "Vous avez tous les deux torts. Le mieux est d'avoir les deux. Quand votre femme vous croît chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths."

Un grand homme d'affaires engage un mathématicien, un informaticien et un physicien afin de pouvoir gagner à tous les Tiercés.

Le mathématicien le premier s'attaque à la tâche, il calcule des matrices à n'en plus finir, pose des axiomes à tout bout de champs et après de longues semaines de Lemmes, théorèmes et conjectures, il conclut que le problème est formellement irrésolvable.

Ensuite, l'informaticien heureux d'avoir vu le mathématicien en échec, s'approche de son Cray III et après avoir écrit quantités d'algorithmes en C++ et introduit tous les paramètres et conditions initiales annonce joyeusement qu'il faudra juste quelques centaines d'années pour calculer le résultat de chaque Tiercé...

Le physicien, le sourire aux lèvres, informe ses éminents collègues qu'il a la solution. Il s'approche d'un tableau noir et tout en dessinant une sphère commence par dire: "Approximons le cheval par une sphère parfaite..."

Lors d'un entretien d'embauche, un chef d'entreprise reçoit quatre ingénieurs: un ayant fait l'École polytechnique, le second HEC, le troisième informaticien, et le dernier sortant de l'université. Celui-ci explique aux quatre candidats qu'en définitive, pour faire marcher une entreprise, il suffit de savoir compter.

Il s'adresse donc au premier d'entre eux, le polytechnicien, et lui dit: "allez-y, comptez..."

L'homme étonné s'adresse ensuite à l'ingénieur sortant d'HEC: "À vous! Comptez..."

Désespéré, le chef d'entreprise s'adresse au dernier candidat sortant de faculté: "Allez-y, comptez..."

Un concours met au défi un mathématicien, un physicien et un informaticien de démontrer que tous les impairs ne sont pas premiers.

Un mathématicien, un ingénieur et un physicien se voient remettre une balle en gomme rouge afin d'en déterminer le volume.

- Le mathématicien: Mesure le diamètre et évalue le résultat de la triple intégrale.

- Le physicien: Remplis un tonneau d'eau, dépose la balle dans l'eau et mesure le déplacement total de volume.

- L'ingénieur: Observe le modèle et le numéro de série dans sa table des "balles en gomme rouge"

J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20. Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la question de l'examen: "Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building a l'aide d'un baromètre". L'étudiant avait répondu: "On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building."

L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre côté, je ne pouvais pas lui mettre ses points: dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique. J'ai proposé de donner une autre chance à l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre à la question avec l'avertissement que pour la réponse, il devait utiliser ses connaissances en physique. Après cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner, mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre: "On place le baromètre à la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la bonne formule connue par tous, on trouve la hauteur du building". À ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 à l'étudiant. En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant, car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions à ce problème. "Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façons de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building."

Bien, lui répondis-je, et les autres? À quoi l'élève répondit: "Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de traits, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez pendre le baromètre à une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau du toit. À partir de la différence de g la hauteur de building peut être calculée. De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building à partir de sa période de balancement."

Finalement, l'élève conclut: "Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire: "J'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building."

J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui, mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser.

Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr (prix Nobel de Physique en 1923) et l'arbitre Rutherford (prix Nobel de Chimie en 1908).

Dans un cours de Russell portant sur le fait que d'une proposition fausse, toute proposition peut être déduite, un étudiant lui posa la question suivante:

- "Certainement", réplique Russell, qui proposa sur le champ la démonstration suivante.

Maintenant le pape et moi sommes deux. Puisque 2 = 1, le pape et moi sommes un. Par suite, je suis le pape.

- Mathematician: "Pi is the ratio of the circumference of a circle to its diameter."

- Nutritionist: "You're one track math-minded fellows, Pie is a healthy and delicious dessert!"

Un astronome, un physicien et un mathématicien et un informaticien prennent des vacances ensemble en Écosse. En regardant à l'exétrieur d'une fenêtre de train pendant un déplacement, ils observent tous un mouton noir au milieu d'un champ.

- "Comme c'est intéressant" s'exclame l'astronome. "Tous les moutons écossais sont noirs!".

- Ce à quoi le physicien répond: "Non, non! Quelques moutons écossais sont noirs!".

- Le mathématicien soupirant... dit: "En Écosse, il y a à dans unc champ au moins un mouton dont au moins un des côtés est noir".

Un mathématicien, un biologiste et un physicien sont assis à une terrasse d'un café observant les gens entrant et sortant d'un immeuble de l'autre côté de la rue.

D'abord ils ont observé deux personnes entrer dans l'immeuble. Après un certain temps, ils observent que trois personnes sortent de l'immeuble.

- Le mathématicien: "Si maintenant il y a une personne qui entre, l'immeuble sera à nouveau vide"

Un mathématicien et un ingénieur suivent un cours dispensé par un physicien. Un des sujets concerne les théories de Kaluza-Klein impliquant des développements à 9, 12 et un nombre encore supérieur de dimensions. Le mathématicien se pose et écoute tranquillement le physicien alors que l'ingénieur est confus et perdu. À la fin de l'exposé, l'ingénieur a un terrible mal de tête alors que le mathématicien commente l'exposé du physicien.

- L'ingénieur rétorque: "Comment pouvez-vous visualiser quelque chose qui a lieu dans un espace à neuf dimensions?".

- Le mathématicien répond: "C'est très simple! Je le visualise d'abord en N dimensions et après je réduis N à neuf."

Deux mathématiciens sont trouven dans un bar. Le premier explique au second que la connaissance des gens en mathématique est vraiment très élémentaire. Le second en désaccord insiste sur le fait que le niveau moyen est bien meilleur que ce que l'on peut soupconner.

Le premier mathématicien s'en va un instant aux toilettes et pendant son absence, le second interpelle une serveuse. Il lui raconte que d'ici quelques minutes un ami va revenir, l'interpeller et lui poser une question. Tout ce qu'elle aura à faire est de répondre "un tiers de x cube".

Le premier mathématicien revient des toilettes. Le second lui propose alors pour clore leur débat de demander un calcul de math à une des serveuses. Alors le premier rétorque qu'il suffit de demander à la serveuse blonde le calcul d'une intégrale élémentaire. Son ami rigolant approuve la démarche. Le premier mathématicien appelle donc l'unique serveur blonde et lui demande: "Quelle est l'intégrale de x au carré?".

La serveuse répond alors"un tiers de x cube" et pendant qu'elle s'éloigne, elle se retourne rapidement en ajouter "plus une constante!".

- Il reste des lambeaux de l'argument
- Le signe '-' devant le potentiel vous interpelle ? Et si je mets un '+' est-ce que cela vous convient mieux? Oui ! Alors mettons un '+'...
- C'est une courbe de phase ça ? Non, c'est une jambe de chien !
- On va le tuer et on fera croire à un suicide
- Vous pouvez dire que c'est prévisible puisque c'est imprévisible !
- Je compte sur vous pour comprendre un petit peu à fond la suite
- Nous allons étudier cela maintenant un peu plus tard
- Je vais vous présenter des résultats dépendant des équations de Maxwell que vous n'avez pas encore vues... de toute façon, au point où on en est...
- Si vous ne comprenez pas, c'est normal... le contraire serait d'ailleurs étonnant
- La relativité générale ne sert à rien ! C'est pas avec ça qu'on met des satellites en orbite!
- Question à cinquante centimes
- De temps en temps, il faut être absurde
- Quand on n'a rien à se mettre sous la dent, on prend le théorème de Gauss
- On ne voit pas par quelle vertu du Saint-Esprit il deviendrait neutre ?!
- Vous comprendrez quand vous serez grand...
- Prenons l'exemple d'une banque: monsieur y fait un dépôt et madame y fait un retrait... enfin comme d'habitude quoi !
- ... plus le parallélisme sera parallèle...
- Effacez-moi ces gris-gris résidus de calculs antérieurs
- Effacez le membre de gauche. J'ai dit DE GAUCHE ! Où est votre droite ? C'est bien... eh bien la gauche, c'est de l'autre côté !
- Voyons, qui sera la prochaine victime ?
- Le '+' se reconnaît, et les électrons ne s'y trompent pas, à sa belle couleur rouge !
- Le but du jeu est de vérifier que le critère ne dit pas de conneries
- Si vous n'arrivez pas à faire cela, je vous rassure: c'est foutu pour l'examen
- Si vous n'arrivez pas à faire cela, faites-le !
- Vous être très forts pour trouver des choses fausses
- Ce genre de démonstration, ça me plaît. Vous, ça vous fait faire des cauchemars
- Je ne résoudrai pas ceci, car cela risquerait de heurter votre sensibilité !
- Tout ce que les profs adorent mérite votre méfiance !
- Vous ajoutez des patates et des cochons, c'est sans dimension...
- On peut chercher la dérivée de l'impulsion de Dirac, c'est pas ça qui va nous sauter à la tête
- C'est bête mais Riemann, c'est comme ça
- Regardez l'équation que je viens d'effacer
- Juridiquement parlant, le courant est dans ce sens
- Il est hors de question que je perde mon temps à vous résoudre cette plaisanterie de basse volée !
- Si la fille a compris alors vous devez avoir tous compris
- Ah oui, vous vous moquez de moi. En fait, vous avez raison de vous moquer des profs car nous, on n'hésite pas à se moquer de vous
- Attention, très très important: je vous propose d'en rêver la nuit
- J'ai l'impression du jouer du stradivarius devant des vaches
- La main de dieu répartit le champ perpendiculairement à la surface
- Le miracle de la disparition de l'harmonique n'aura pas lieu aujourd'hui
- Si vous vous réveillez la nuit, dites-vous que échantilloner dans le domaine des temps, c'est périodiser dans le domaine des fréquences... puis rendormez-vous
- Les courbes gauches ne sont pas droites
- Vous voyez, quelques fois mes résultats sont corrects
- On note "Q" la sortie, c'est évident...
- Il va falloir une entourloupette pour réussir à récupérer cette variable
- Je suis un 68000; M. le directeur passe dans le couloir, frappe à la porte: on ne fait pas mieux comme interruption !
- Attention: un, deux, trois, à vos cerveaux !
- Dans la steppe de l'automatique, nous arrivons à la partie aride des mathématiques
- Quel intérêt ? Eh bien aucun. C'est une figure de rhétorique pédagogique
- Si vous avez quelques souvenirs sur les graphes de fluence que jadis nous traçâmes...
- Les électrons dans du métal très chaud, c'est la place de la Concorde à 5h du soir, donc ça ne conduit pas non plus
- Les cercles, c'est ce qui a le moins de coins !
- Si vous mettez vos doigts dans une prise, ce n'est pas un nombre complexe qui sort
- Voir la démonstration dans vos lectures journalières... donc je m'en dispense
- Et puis vient ensuite le père Carnot: il ramène sa fraise pour ne pas dire grand chose
- Quelquefois, les gens qui ont un peu de culture connaissent ça... c'est raté pour aujourd'hui !
- On n'appellera pas cela "rendement", car on peut obtenir des résultats supérieurs à 1, ce qui pourrait troubler quelques esprits faibles
- Moi, si on m'avait envoyé au tableau, j'aurais pas écrit cela
- Vous trouverez la réponse sur 36 15 Archimède
- J'utilise une méthode qui date de quelques siècles... comme moi d'ailleurs !
- Posez-moi des questions... j'aimerais qu'on me pose des questions! ... d'autres questions ? Je vais être obligé de prendre la liste et de dire: "toi, tu as une question à poser"
- L'ordonnancement implémenté dépend de l'instanciation du garbage collector s'il est synchronisé sur le multithreading préemptif de l'OS.
- Vous n'êtes que des boîtes qui reçoivent des entrées et crachent des sorties

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon:

- "Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion. Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15. Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?"

Un ingénieur, un mathématicien et un physicien séjournent une nuit dans un hôtel. Malheureusement un début d'incendi s'enclenche dans chacune de leur chambre.

Le physiciens se réveille, voit le feu, fait quelques observations méticuleuses et de nombreux calculs sur la couverture de la carte des vins de l'hôtel. Une fois ceci fait, il s'empare de l'extincteur et éteind de le feu de manière très précise en un seul et unique coup et retourne se coucher.

L'ingénieur se réveille, voit le feu, fait quelques observations méticuleuses et sur la couverture de la carte du restaurante fait quelques calculs. Une fois ceci fait et après avoir ajouté un facteur de sécurité de 5, il s'empare de l'extincteur et asperge l'ensemble de la chambre plusieurs fois de suite et retourne se coucher.

Le mathématicien se réveille à son tour, fait quelques observation méticuleuses et sur un tableau noir se trouvant dans la chambre fait de nombreux calculs. Soudainement il s'exclame: "une solution existe!". Une fois la solution trouvée, il retourne dans son lit...

Comment pouvez-vous deviner que la personne conduisant le véhicule face au vôtre est un physicien?

C'est simple: Il a un autocollant rouge à l'arrière où il est écrit: "Si vous voyez cet autocollant en bleu c'est que vous roulez trop vite."

Un physicien des plasma de Princeton se trouve à la plage et découvre une vieille lampe à huile dans le sable. En essuyant la lampe, un génie surgit. Pour le remercier de l'avoir libéré, le génie lui offre un voeux. Le physicien sort alors un carte du monde et entoure d'un cercle la région du moyen-orient et dit au génie "je veux que tu apportes la paix dans cette région".

Après 10 minutes de silence, le génie répond, "Eh bien dites... il y en a des problèmes là-bas avec le Liban, l'Iraq, Israel et toutes les autres lieux. C'est terriblement embarasssant, je n'ai jamais eu une tâche d'une telle difficutlé. Je suis dans l'obligation de vous demander d'exaucer un autre voeu. Celui-là étant trop ardu pour moi.".

Sur le coup, le physicien réfléchit et demande: "Je souhaite que le tokamak de l'université de Princeton réussisse la fusion stable".

Après 10 minutes de silence, le génie répond: "Puis-je voir la carte du moyen-orient à nouveau?"

Au commencement, il y avait deux espèces de pommiers: ceux dont les pommes tombaient, et ceux dont les pommes montaient. Les pommes qui tombaient purent arriver jusqu'au sol, et ainsi germer en engendrant un nouvel arbre dont les pommes tombaient. Mais les pommes qui montaient n'atteignirent jamais le sol, et l'espèce des pommiers aux pommes qui montaient s'éteignit rapidement, parce qu'ils ne pouvaient pas se reproduire. Comme ils n'étaient pas adaptés, la nature les a donc éliminés. C'est ça la sélection naturelle. Si les pommes tombent, c'est donc grâce à la sélection naturelle!

Mais il y des malins qui objecteront que les cailloux eux aussi, tombent. Or ce ne sont pas des êtres vivants, donc ils ne sont pas soumis à la sélection naturelle, c'est évident. Donc l'explication précédente n'explique pas ce qui arrive aux cailloux. En fait, pour les cailloux, c'est encore plus simple:

Au commencement, il y avait en effet deux sortes de cailloux : ceux qui tombaient, et ceux qui montaient. Mais ceux qui montaient se sont envolés, ils sont donc partis très loin. C'est pour ça que tous les cailloux qui restent sur terre font la même chose: ils tombent.

Un professeur de maths explique à une blonde les limites. Il fait avec elle l'exercice suivant:

À la fin de l'exercice, il demande à la blonde si elle a compris. "Oh oui monsieur j'ai tout compris!". N'y croyant qu'à moitié, il lui pose l'exercice suivant:

- Enseignement 1960: Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 Frs. Ses frais de production s'élèvent au 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

- Enseignement traditionnel 1970: Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 Frs. Ses frais de production s'élèvent au 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire à 80 Frs. Quel est son bénéfice ?

- Enseignement moderne 1970: Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100, et chaque élément PFM vaut 1 Fr. Dessinez 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représentez l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donnez la réponse à la question suivante: Quel est le cardinal de l'ensemble B des bénéfices ? (à dessiner en rouge)

- Enseignement rénové 1980: Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 Frs. Les frais de production s'élèvent à 80 Frs et le bénéfice est de 20 Frs. Devoir: souligne les mots "Pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

- Enseignement réformé 1990: Un peizan kapitalist privilégié sanrichi injustement de 20 Frs sur un
sac de patat, analiz le tekst et recherche les fotes de contenu, de gramère, >d'orthografe, de ponctuassion et ensuite dit ce que tu panse de set manière de s'enrichir.

- Enseignement start-up 1999: Un producteur de l'espace agricole câblé consulte une data bank qui
display le day-rate de la patate. Il load son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bit-map (sous WMil avec config floppy et DD 40Go). Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre. Puis logues-toi au network par le www.blue-potatoe.com et suis les indications du menu.

Le numéro que vous avez demandé est imaginaire ; veuillez tourner votre téléphone d'un quart de tour à droite et renuméroter…

- Nous savons que les analystes réels le font continûment, mais pour les spécialistes de théorie des ensembles, ce n'est qu'une hypothèse

- Les spécialistes de programmation linéaire maximisent la performance et minimisent les efforts

- Euler le faisait en cercle, tandis que Bernoulli le faisait en spirale ou en huit

- Gauss le faisait normalement, Lebesgue, avec mesure, et Cauchy le faisait complètement, au contraire de Gödel

- Fermat a essayé de le faire dans la marge, mais il n'y avait pas assez de place

- On pense que Riemann et Goldbach l'on fait, mais on n'est encore jamais arrivé à le prouver

Réponse: "viens danser!" (il faut lire "dans C", c'est-à-dire l'ensemble des complexes)

Les fonctions logarithme et exponentielle sont au restaurant. Quand viendra l'addition, qui payera?

Plus tard dans la nuit, Logarithme et Exponentielle rentrent chez eux un peu bourrés. Logarithme demande: Est-ce que je prends le volant?

Exponentielle répond: Je préfère que ce soit moi qui conduise. Au cas où on dérive...

Un mathématicien devint fou en pensait tout le temps qu'il était l'opérateur de différentation. Ses amis le placèrente dans un hôpital psychiatrique en attendant son rétablissement. Toutes les journées il les passait à dire aux autres patients de l'hôpital: "Je te dérive!".

Un jour, il rencontra un nouveau patient et il lui dit immédiatement: "Je te dérive!", mais pour une fois, sa victime ne réagissa nullement à son attaque verbale. Surpris, le mathématicien cria et avec toute son énergie: "Je te dérive!", mais l'autre patient continua à n'avoir aucune réaction. Finalement, après un grand ressentiment de frustration, le mathématicien cria une dernière fois: "JE TE DÉRIVE!".

Le nouveau patient se retourna calmement et lui dit: "Tu peux me différencier autant de fois que tu veux. Je suis l'exponentielle de x".

- On peut trivialement montrer: On a pas besoin de plus de 4 heures pour le démontrer

- Contrôlez vous-même: C'est la partie difficile de la démonstration donc vous pouvez le faire sur votre temps libre

- Similairement: Au moins une ligne de la démonstration est identique à la précédente

- Procédons formellement: Nous allons manipuler des symboles avec des règles bien prédéfinies sans rien comprendre au sens réel du résultat.

- Nous nous dispenserons de la démonstration: Faites-moi confiance, c'est vrai!

- Nous conseillons vivement au lecteur de faire les exercices indiqués: Comme je les ai pas faits, vous pourriez me les corriger

- J'ai montré ce résultat dans un papier antérieur: Je ne sais plus diable comment on fait pour prouver ce truc-là

Tout le monde connaît le "Théorème du Salaire" qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux. Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple.

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible. À l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.

D'où la conclusion évidente suivante: Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.

PS: Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être les mieux rémunérés...

D'abord, nous déclarons que les filles sont des variables factorisables en quantités de temps et d'argent telle que:

et parce que "l'argent est la racine du mal…" et que le mal est un synonyme du ce qui est mauvais:

#8. I'm taking physics and the homework in there seemed to involve math, so I thought I could just do that instead.

#5. I was watching the World Series and got tied up trying to prove that it converged.

#4. I could only get arbitrarily close to my textbook. (I reached half way, and then half of that, and then ...)

#3. I couldn't figure out whether i am the square root of negative one or i is the square root of negative one.

#2. It was Einstein's birthday and pi day and we had this celebration! (this only works for March 14)

(lire "vache + l" (contient toutes les lettres de "cheval") divisé par "bête à ailes"

Ceci démontre que Pi est incommensurable (soit irrationnel) car il n'y a aucune commune mesure entre un cheval et un oiseau...

Mais SOL fait RINO (Solferino: c'est lors de cette bataille qu'Henri Dunant en voyant l'horreur a décidé de créer la Croix-Rouge) donc:

Chaque futur ingénieur apprend à inscrire la somme de deux chiffres rationnels, par exemple:

Cette forme est cependant assez banale et indique des lacunes dans votre éducation.

et que l'exposant inverse de l'exposant opposé est égal à l'exposant opposé de l'exposant inverse. En supposant un espace à n dimension, on sait que:

Si l'on prend encore la matrice comme la métrique d'un espace canonique orthogonal et orienté:

Il serait possible de montrer plusieurs autres développements de cette simple expression et nous le ferons à partir du moment où vous commencerez à comprendre les principes simples de la méthode précédente.

Un catcheur, un physicien et un mathématicien sont sujet à une expérience: on les enferme dans une pièce avec chacun une boite d'épinards, fermée, et sans ouvre-boîte. Au bout de 24 heures, on va voir ce qu'ils sont devenus.

- Le catcheur a réussi à ouvrir sa boîte: « Et bien, j'ai simplement violemment projeté la boîte contre le mur. L'impact a été tel qu'elle s'est ouverte », explique t-il.

- Le physicien a également réussi à ouvrir sa boîte: « J'ai observé le solide, et distingué ses points de rupture. J'ai alors effectué une pression de manière à exercer une force maximale sur ceux-ci, et la boîte s'est tout naturellement ouverte. »

- Le mathématicien, enfin, est retrouvé prostré dans un coin de la pièce, la sueur ruisselant sur son visage, et sa boîte de conserve, fermée, entre les pieds: « Admettons que la boîte est ouverte... Admettons que...»

- En théorie, il n'y a pas de différences entre la théorie et la pratique. En pratique, si!

- La théorie, c'est quand on sait tout, mais que rien ne marche. La pratique, c'est quand tout marche, mais qu'on ne sait pas pourquoi. En informatique, la théorie et la pratique sont réunies: rien ne marche et on ne sait pas pourquoi!

- La matière est fondamentalement fainéante: Elle prend toujours le chemin de moinde action

- La matière est fondamentalement stupide: Elle essaie tous les chemins d'abord

Vous entrez dans un laboratoire et vous voyez une expérience. Comment allez-vous deviner de que section il s'agit?

Démonstration: Comme aucun chat à huit vies, tout chat à un vie de plus que pas de chat. Donc par exension un chat à neuf vies.

Un physicien étudiant la physique quantique, c'est quelqu'un qui ne voyant pas très bien, cherche dans une chambre obscure, un chat noir, qui probablement n'existe pas.

Un ingénieur, un physicien, un mathématicien et un mystique sont interrogés sur la plus grande inventions de tous les temps.

- L'ingénieur choisit le feu, qui donna à l'humanité le contrôle de la matière

- Le physicien choisit la roue, qui donne à l'humanité le contrôle de l'espace

- Le mathématicien choisit l'alphabe, qui donna à l'humanité le contrôle sur les symboles.

- Question à laquelle le mystique répondit: "Ben oui! Le bouteille thermos elle garde les liquides chauds quand il fait froid, et froids quand il fait chaud."

- "Réfléchissez!" dit le mystique. "La petite bouteille, peut-elle savoir cela?"

Un professeur de physique a effectué une expérience et a déterminé une équation empirique pour expliquer les données obtenues. Il demande alors à un professeur de maths d'y jeter un coup d'oeil.

Une semainee plus tard, le professeur de math lui dit que son équation n'est pas valide. Ce à quoi le physicien rétorque que pourtant cette dernière lui a permis de prévoir les autres expériences qu'il a fait entre temps et qu'il a obtenu des résultats excellents, alors il demande au mathématicien de vérifier à nouveau.

Une autre semaine passe, et les deux professeurs se rencontrent à nouveau. Le mathématicien admet alors que l'équation marche effectivement, mais "Seulement dans le cas trivial où les nombres sont réels et positifs".

Heisenberg conduisait une voiture sur l'autoroute lorsqu'un policier l'interpella.

Quelle est la différence entre la mécanique automobile et la mécanique quantique?

Réponse: La mécanique quantique peut parfois ranger la voiture dans le garage sans ouvrir le porte.

Pourquoi Dieu n'a jamais reçu un docteur honoris cause d'une quelconque université:

8. La communauté scientifique a eu une grande difficulté à reproduire ses résultats.

9. Il n'a jamais appliquée la convention éthtique sur la manipulation d'êtres humains

10. Quand une personne tenta de tester ses résultats, il noya tout les lieux et sujet d'expérimentation

11. Quand ses résultats n'étaient pas conformes à ses attentes, il les supprima de l'échantillon

12. Il a rarement suivi des classes et mais par contre n'a pas hésité à conseiller de lire un ouvrage

15. Dans ses examens, il y avait toujours 10 critères et la majorité des ses étudiants y ont échoué

16. Ses horaires de disponibilité sont irréguliers et il n'est jamais là quand on a besoin de lui

Au tout début, il y avait Aristote
Et les objets au repos tendaient à rester au repos
Et les obets en mouvement tendaient à revenir au repos
Dieu vit que c'était ennuyant et peu utile

Alors Dieu créa Newton
Et les objets au reps tendaient à rester au repos
Et les objets au mouvement tendaient à rester en mouvement
Et l'énergie ainsi que le moment étaient conservés
Et la matière était conservée
Dieu vit que cela était très conservatif

Et Dieu créa Einstein
Et tout était relatif
Et les choses rapides devinrent petites
Et les choses plates devinrent courbes
Et l'Univers était rempli de référentiel inertiels
Et Dieu vit que cela était la relativité générale
Mais une partie était particulièrement relative

Alors Dieu créa Bohr
Et il y eu LE principe
Et le principe était quantifié
Et tout était quantifié
Mais certains choses restaient relatives
Et Dieu dit que cela était confus

Alors Dieu allait créer Furgeson
Et Furgeson allait tout unifier
Et il allait mette les théories sous forme de champs
Et tout ne serait plus qu'un
Mais c'était le 7ème jour
Et Dieu se reposa
Et ce qui est au repos tend à rester au repos...

Nous supposerons triviaux les postulats suivants comme quoi tous les physiciens sont nés égaux, en première approximation, et qu'ils ont été dotés par la créateur de quelques privilèges, avec une espérance de vie suffisante et n degrés de liberté, et les lois suivantes qui sont invariantes pour toute transformation linéaire:

2. Utiliser des ordres de grandeurs de calculs particuliers uniquement quand cela est nécessaire

3. Utiliser des simplifications dès que le problème étudié implique autre chose que des nombres entiers.

4. Négliger ou considéréer comme non physique toutes les fonctions qui divergent.

5. Invoquer le principe d'incertitude quand confronté à des mathématiciens, chimistes, ingénieurs ou autres scientifiques confus.

6. Marmonner quand un non-physicien pose une question trivial impliquant des mathématiques élémentaires.

7. Égaliser les deux côtés d'une équation qui sont dimensionnellement inconsistentes, avec une remarque du type "De toute façon, nous sommes seulement intéressés à un ordre de grandeur"...

8. Utiliser des notations non traditionnelles où les conventions mathématiques d'usage ne fonctionnement pas.

10. Utiliser des raisonnements incorrects sur la base que cela donne le bon résultat.

11. Utiliser toujours des conditions initiales utilisant le principe général de trivialité

12. Utiliser des arguments plausibles en lieu et place de preuves et de se référer à ses arguments comme étant des preuves.

13. Prendre pour vrai tout principe qui semble correct mais que ne peut pas être démontré.

Vous pouvez utiliser ce petit quiz pour vérifier si vous êtes un vrai scientifique ou non.

2. Votre épouse souhaite discuter des plans pour les prochaines vacances. Vous:

3. À un colloque scientifique dans une île du pacifique sud, aucune réunion n'est prévue pendant un après-midi. Pendant ce temps libre, vous:

4. La maîtresse d'écolle vous appelle en disant que votre enfant à la varicielle. Vous:

5. Des êtres d'une autre planète visitent la Terre et vous êtes le premier humain qu'ils rencontrent. Pour vous montrer leur pacificité, ils vous offrent un présent capable de prolonger la vie, arrêter la suffrance humaine mondiale et éradiquer la faim dans le monde. Vous:

6. Quelle est la plus grande période de temps pendant laquelle vous n'avez pas pris de vacances (en excluant les colloques scientifiques...)?

Donnez-vous 1 un point pour chaque question répondu par un "a", 5 points pour chaque "b" et "pour chaque "c". Si vous avez refait le test 3 fois et que vous avez effectué une moyenne de vos points, rajoutez 100 points en extra. Si vous avez calculé l'erreur standard de la moyenne, rajoutez-vous 500 points en extra.

Si vous avez un score inférieur à 10, vous êtes normal. Un score entre 11 et 50 indique une obsession scientifique et vous devriez penser à joindre les Scientifiques Anonymes. Si votre score est supérieur à 500, oubliez les Scientifiques Anonymes et retournez au travail car il est impossible de faire quoi que ce soit pour vous, de plus vous allez très probablement réussir en tant que scientifique.

Comment il faut comprendre certaines phrases dans les publications des physiciens:

- Il est bien établi que...: Je ne me suis pas donné la peine de lire les références, mais...

- Quoiqu'il n'ait pas été possible de donner une réponse définitive: L'expérience échoua, mais il me semble tout de même pouvoir en tirer une publication.

- La technique utilisée fut particulièrement adéquate...: Le copain du labo d'à côté avait déjà mis la technique au point.

- 3 échantillons furent choisis pour une étude exhaustive: Les résultats obtenus à partir des autres échantillons n'ont rien donné de cohérent .

- Manipulé avec la plus grande précaution durant toute l'expérimentation: Ne fut pas jeté à l'égout.

- Il est évident que des travaux complémentaires seront utiles: Je n'ai rien compris.

- Les réactifs utilisés furent synthétisés au laboratoire selon des techniques standardisées: Les réactifs furent achetés chez...

- Malheureusement, les bases quantitatives permettant de tirer profit des résultats n'ont pas encore été formulées: Personne n'est arrivé à comprendre quoi que ce soit à ce qui a été observé.

- Nous remercions X pour sa précieuse collaboration et Y pour les discussions fructueuses: X a fait le travail et Y m'a expliqué ce que signifiaient les résultats.

Trois statisticiens sortent faire du tir sur cible statique. Le premier statisticien fait feu et tire trop à gauche, le deuxième fait feu, mais tire symétriquement trop à droite. Enfin, le dernier ne tire pas, mais s'exprime triomphalement: "En moyenne nous l'avons eu!"

Chirurgien: "9 patients sur 10 meurent lors de cette opération mon neuvième patient est mort hier"

5. Si vous êtes virés, vous pourrez toujours vous reconvertir à l'ingénierie

6. Vous faites ce travail dans la confidence, la régularité et la variabilité

Pour aider à comprendre le jargon spécifique du marketing..... et éviter de paraître ridicule dans une soirée (pot de départ par exemple...):

1. Michel est à une soirée et voit une nana très attirante. Il s'approche d'elle et lui dit: "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du "marketing direct"

2. Michel est à une soirée avec un groupe de copains et il voit une nana très attirante. Un de ses amis s'approche d'elle et lui dit: "Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup". C'est ce qu'on appelle de la "publicité."

3. Michel est à une soirée et il voit une nana très attirante. Il lui demande son numéro de téléphone. Le lendemain, il l'appelle et lui dit: "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du "télémarketing."

4. Michel est à une soirée et il voit une nana très attirante. Il la reconnaît, s'approche d'elle, lui rafraîchit la mémoire et lui dit: "Tu te souviens que je suis un très bon coup ?". C'est ce qu'on appelle du "Customer Relationship Management (CRM)"

5. Michel est à une soirée et il voit une nana très attirante. Il se lève, s'arrange un peu, s'approche d'elle et lui sert un verre. Il lui ouvre la porte lorsqu'elle part, ramasse son sac lorsqu'il tombe, lui offre une cigarette et lui dit: "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle des "relations publiques" ou "public relations" (PR)

6. Michel est à une soirée et il voit une nana très attirante. Il invite à danser toutes ses copines, leur offre à boire et les fait rire ostensiblement par ses plaisanteries très spirituelles. La belle nana l'aborde et lui dit: "J'ai l'impression que tu es un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du "lobbying".

7. Michel est à une soirée et il voit une nana très attirante. Elle s'approche de lui et lui dit: "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup". C'est ce qu'on appelle le "pouvoir de la marque".

8. Michel est à une soirée et voit une super belle nana. Il la mate avec ses potes, fait des réflexions très fines, se bourre la gueule, ne fait rien du tout et rentre bredouille. C'est ce qu'on appelle la "réalité du marché"...

Parfaite ?90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50

- Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses

- Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool

- Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion)

Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen". Ne consommer que le produit générique

ANALYSE QUANTITATIVE: Mesuré à 17 cm, bien que quelques isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm.

DÉCOUVREUR: Éve (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes)

LIEU D'EXTRACTION: Se trouve en grandes quantités en présence d'un gisement de Fm très pur

- Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu

- Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du corps); à manipuler avec précaution

- Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément Fm (état se manifestant par des ronflements... zzzzz)

- Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles

- Possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l'extraction difficile

- Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie

- Tendance très forte à réagir avec l'élément Fm, même si la réaction est parfois endothermique

- Réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément Fm

- En cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour virer au rouge cramoisi.

- S'il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments

Les spécimens les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins

La réaction avec un autre élément Hm est extrêmement violente si l'élément Fm est le catalyseur

La question suivante a réellement été posée en ces termes à l'université de chimie de Washington:

L'Enfer est-il exothermique (dégage-t-il de la chaleur) ou endothermique (absorbe-t-il de la chaleur)? Appuyez votre réponse avec une preuve.

La plupart des étudiants écrivirent comme preuve de leurs théories la loi de Boyle (les gaz se réchauffent quand ils sont comprimés et se refroidissent quand ils se décompriment) ou une variante.

Premièrement, nous avons besoin de savoir comment la masse de l'Enfer évolue dans le temps. Ce qui signifie aussi que nous avons besoin de connaître le rythme auquel les âmes vont en Enfer et le rythme auquel elles en sortent. Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une fois qu'une âme est en Enfer, elle n'en sortira plus. Par conséquent, aucune âme ne sort des enfers.

Pour ce qui est des nombreuses âmes qui vont en Enfer, examinons les différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. Certaines d'entre elles décrètent que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer. Depuis qu'il y a plus d'une religion de cette sorte et depuis que les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en déduire que presque tout le monde et toutes les âmes vont en Enfer.

Avec le rythme des naissances et des morts qui sont ce qu'ils sont, nous pouvons nous attendre à ce que le nombre des âmes en Enfer augmente de façon exponentielle.

Maintenant occupons-nous du rythme d'évolution du volume de l'Enfer, parce que la loi de Boyle prédit que pour que la température et la pression restent les mêmes, le volume de l'Enfer doit s'agrandir proportionnellement aux âmes qui s'ajoutent.

1. Si l'Enfer croît a un rythme plus lent que celui des âmes qui arrivent en Enfer, alors la température et la pression s'accroissent jusqu'à ce que l'Enfer craque de partout.

2. Bien sûr, si l'Enfer s'agrandit à un rythme plus rapide que le nombre d'âmes en Enfer s'accroît, alors la pression et la température baissent jusqu'a ce que l'Enfer gèle tout entier.

Un chimiste entre dans un pharmacie et demande à son pharmacien "Avez-vous de l'acide acetylsalicylic?"

Un physicien, un biologiste et un chimiste se rendent à l'océan pour la première fois.

Le physicien en voyant les vagues de l'océan fut fasciné par les vagues. Il désira faire quelques recherche sur la dynamique des fluides et marcha dans l'océan. Malheureusement, il se noya et ne revint jamais.

Le biologiste désira faire quelques recherches sur la faune et la flore marine et marcha lui aussi dans l'océan. Il ne revint jamais non plus.

Le chimiste attenda lui pendant un très long moment, notant ses observations: "Les physiciens et les chimistes sont solubles dans l'eau".

Chimie physique: L'art d'appliquer y=mx+b à tout et n'importe quoi dans l'univers.

Chimie inorganique: C'est ce qui reste après le chimie organique, analytique et physique une fois que l'on a utilisé tout le tableau périodique des éléments.

Ingénierie chimique: L'art de tirer un profit de ce que le chimiste organique fait seulement pour le fun.

Des scientifiques de la NASA ont développé un fusil spécialement conçu pour projeter des poulets morts dans les pare-brises des avions de ligne, des jets militaires et des navettes spatiales. Le but étant de vérifier les conséquences de possibles collisions avec des volatiles et d'adapter les matériaux des pare-brises en conséquence.

Les ingénieurs britanniques ayant entendus parler de ce genre de fusil ont de suite développés un identique pour effectuer le même type de tests sur leurs trains à très grande vitesse. Lorsque le premier test fut effectué, le poulet traversa le pare-brise, la console de commande, la motorisation pour finir sa course dans le mur opposé.

Horrifiés et étonnés par ces résultats, les ingénieurs britanniques les communiquèrent à leurs confrères américains afin d'obtenir des suggestions de leur part. La NASA leur répondit en une seule phrase: "Décongelez le poulet avant!"

Deux ingénieurs et un ami non-ingénieurs se rencontrent à un bar un vendredi soir pour raconter leur semaine de travail.

- Le premier ingénieur: "J'ai passé un semaine horrible à faire des plans un à la fois chaque jour."

- Le deuxième ingénieur: "J'ai fait un peu moins pire. J'ai au moins pu faire des plans complets plusieurs fois par jour."

- Le troisième ami non-ingénieur: "Ben les gars vous en avez de la chance! Moi je me limite à des plans culs qu'une fois par mois.".

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif: "Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?" Le second lui répond: "Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit: "Prends ce que tu veux... ". J'ai donc choisi son vélo. Le premier lui répond: "Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit: "Mais qu'est-ce qu'ils fichent? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !" Le docteur intervient, exaspéré lui aussi: "Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !" Le pasteur dit alors: "Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?" L'autre répond: "Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement". Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit: "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir". Le médecin ajoute: "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire". Et l'ingénieur: "Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?"

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit: "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse". Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors: "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine". L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier: "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux". Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors: " Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?" L'ingénieur répondit: "Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool!"

Un journaliste interviewe un paysan corse: "Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici? ". Le paysan répond: "beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route". Le journaliste alors rétorque: "et si vous n'avez pas d'âne?". Ce a quoi le paysan répond: "ah....beh on prend un ingénieur.... ".

Lors de la course à la conquête spatiale dans les années 1960, la NASA décida pour le besoin de ses astronautes de développer un stylo à bille fonctionnant dans un système sans gravité.

Après un temps considérable de recherche et de développements, le stylo "Astronaute" fut développé pour un coût de 1 million de dollars. Le stylo fonctionna très bien mais trouva un faible intérêt de la part du public sur Terre.

L'Union Sovétique, se trouvant confronté au même problème, utilisa elle un crayon...

Le grand mathématicien John Von Neumann fut consulté par un groupe qui fabriquait une fusée destinée à être envoyée dans l'espace. Quand il vit la structure actuelle, il demanda: "Où avez-vous obtenu les plans pour cette fusée?".

Il répliqua alors désolé: "Des ingénieurs! Mais pourquoi? J'ai déjà publié toute la théorie mathématique sur la science des fusées. Voyoz ma pubication de 1952.".

Alors, le groupe consultat son document de 1952 et investirent 10 millions de dollar dans la structure et reconstruisirent toute la fusée conformément aux plans de Von Neumann. À la minute du lancement, la structure entière se désagréga. En colère, ils contactères alors Von Neumann et lui dirent: "Nous avons suivi vos instructions et quand nous avons démarré l'engin, il a explosé! Pourquoi?".

Ce à quoi Von Neumann répliqua: "Ah oui! C'est un phénomène connu sous le nom technique du problème d'explosion - Je l'ai traité dans mon article de 1954."

- Développé après des années de recherche intensives: Découvert par accident

- Le design est compris dans les limites imposées: Nous venons de le faire en retouchant un peu

- Les résultats ont été extrêmement satisfaisants: Par surprise cela cela marché!

- La satisfaction du client sera certainement assurée: Nous somme si loin dans des délais que le client était content de ne rien avoir du tout.

- Nous avons une forte coordination dans le projet: Nous aurions dû demander à quelqu'un d'autre

- Le projet est un peu hors délai à caus d'imprévus: Nous travaillons sur autre chose

- Le design sera finalisé dans la prochaine période de rapport: Nous n'avons pas encore commencé le travail mais nous devions dire quelque chose

- Un certain nombre d'approches sont tentées: Nous ne savons pas où nous allons, mais nous avancons...

- Des efforts intensifs sont mis en oeuvre pour avoir une nouvelle perspective sur le problème: Nous venons de licencié trois gars

- Les tests opérationnels préliminaires ne sont pas concluants: Le truc a explosé quand nous l'avons testé

- Le concept entier a été abandonné: Le seul gars qui comprenait le concept est parti ailleurs

- Des modifications sont en cours pour corriger quelques difficultés mineures: Nous avons jeté le tout et recommancé depuis le début.

- Les dessins techniques sont un peu en retard: Nous n'avons pas le moindre dessin

- Le risk est élevé mais acceptable: Nous n'avons aucune chance mais avec 10 fois le budget actuel et 10 fois plus de temps et de ressources, nous avons une chance sur deux de réussir.

- C'est un problème sérieux mais pas insurmontable: C'est un miracle si nous trouvons une solution. Il faudrait avoir Dieu comme chef de projet.

- Le cahier des charges n'est pas très bien défini: Personne n'a pensé à faire un cahier des charges

- Cela nécessitera des analysises et un suivi ultérieur: C'est totallement hors de contrôle

- Le projet a été concu pour une haute disponibilité: Les disfonctionnements seront mis sur le dos des opérateurs.

- Ce projet nécessite peu d'opérations de maintenance: Nous ne laisserions pas un technicien changer une ampoule, autant jeter l'eau du bain avec le bébé.

- Le logiciel est en cours de développement sans manquement au cahier des charges: La documentation sera rédigée en chinois et en chine faute de temps

- La livraison est prévue pour le dernier trimestre de l'année prochaine: Cela nous laisse du temps pour décider qui blâmer d'être actuellement en retard.

- Combien d'étudiants ingénieurs de première année sont nécessaires pour changer une ampoule?: Aucun. C'est un sujet de deuxième année.

- Combien d'étudiants ingénieurs de deuxième année sont nécessaires pour changer une ampoule?: Aucun. Un, mais le reste de la classe copie le rapport.

- Combien d'étudiants ingénieurs de troisième année sont nécessaires pour changer une ampoule?: Est-ce que cette question sera dans l'examen final?

- Combien d'ingénieurs civils sont nécessaires pour changer une ampoule?: Deux. Le premier change l'ampoule et le second tient la bougie.

- Combien d'ingénieurs électricient sont nécessaires pour changer une ampoule?: Aucun. Ils redéfinissent simplement l'obscurité comme nouveau standard industriel.

- Combien d'ingénieurs informaticiens sont nécessaires pour changer une ampoule?: Pourquoi changer? De toute façon le connecteur ne sera plus valable d'ici six mois.

- Combien d'ingénieurs mécaniciens sont nécessaires pour changer une ampoule?: Cinq! Un décide la manière de changer l'ampoule, le deuxième calcule la force nécessaire, le troisième concoit un outil pour tourner l'ampoule, le quatrième pour concevoir un outi confortable mais fonctionnel pour attraper l'ampoule et le cinquième qui utilie les résultats des quatre premiers equipment.

- Combien d'ingénieurs nucléaires sont nécessaires pour changer une ampoule?: Sept! Un pour installer la nouvelle ampoule et 6 pour trouver quoi faire avec l'ancienne pour les 10'000 prochaines années.

Cela se passe à Moscou: un couple de touristes demande son chemin, sur un pont à un russe qui se trouve être ingénieur.

Remerciements de la part des touristes... , puis ils partent. Alors le gars leur court derrière:

"Attendez, attendez ! Je viens de me souvenir que le pont fait 70 m. Si vous tournez à droite au bout de 50 m, comme je vous l'ai dit, vous tomberez à l'eau."

Une équipe d'ingénieur qualité travaille sur l'AMDEC d'un nouvelle usine chimique. Après plusieurs semaines, pendant la réunion de debriefing:

Ingénieurs Qualité: "Notre conclusion est: Il y a 1/10'000 que l'usine explose, tuant beaucoup de gens et induisant un terrible impact écologique, c'est éthiquement inacceptable!".

Manager: "Les normes parle de risque acceptable si le taux est à 1/7'000 pourtant?!"

Ingénieurs Qualité: "Notre conclusion est: Vous avez un problème de surqualité, c'est éthiquement inacceptable!"

1. Tu es un sale bourgeois capitaliste et tu l'achètes 150 balles à la FNAC
2. Tu es un vrai trou du cul, et là tu le downloades par le Net

Évidemment, tu es un vrai trou du cul donc tu ouvres ton tit client FTP et tu te tapes tranquillement les 20 ou 25 heures de download pour une Slack ou une Debian. Evite la Red Hat, ça fait trop grand public, toi t'es un mec uNdERgrOuNd maintenant, c'est normal, t'es Hacker.

Bon, tu as ton Linux, maintenant c'est bon oublie-le. Pas la peine de se casser le cul à apprendre un nouvel OS dont tu ne te serviras jamais parce que "XWing vs Tie Fighter" tourne pas dessus. La meilleure solution consiste carrément à niquer lilo, comme ça tu es sûr que tu ne booteras que sous Windows95. C'est une solution élégante que de nombreux trous du cul semblent avoir choisie. Pour ça, ouvre une session DOS par Windows et tape fdisk /mbr. Ca va effacer lilo qui était installé sur le MBR de ton disque dur, comme ça tu n'auras plus à te soucier de Linux.

"Ouais mais comment je peux prouver aux gens que j'ai Linux et passer pour un gros rebelle ?"

C'est une question bien naturelle. J'ai pensé à toi petit looser et voici une série de phrases qu'il faut balancer à propos de Linux:

- "Linux c'est trop puissant, t'es complètement libre par rapport à ces OS de fachos genre Windaube. De toute façon, MS c'est trop ripoux."

- "Bah si t'es un débutant, va pas sous Linux, c'est fait pour les eLiTeS ce truc, toi reste sous winfuck."

- "Dis, tu sais pas ou je pourrais trouver la libc5.4.36 ? Parce que chez moi la 5.4.35 est incompatible avec les modifs que j'ai faites au kernel."

- "Ça pue netscape, moi ça me dumpe des cores de 10 mégas dès que le lance, je préfère Lynx au moins c'est pas prise de gueule c'est mieux le mode texte."

- "Ralala le bouffon que c'est lui ! Il s'est installé une Red Hat !! Tain c'est de la daube les Red Hat c'est nul y'a que la Debian qui est bien, au moins tu sais ce que tu fais t'es le master de ton system nan vraiment c'est ripoux Red Hat."

Avec ce genre de petites phrases, tu te retrouveras très vite classé dans la catégorie "OK c'est un trou du cul, mais un trou du cul sous Linux", ce qui est la première étape pour être un vrai hacker. Maintenant que tout le monde sait que tu as ton Linux, il faut passer au stade suivant, celui du pro des réseaux, genre le mec qui maîtrise ICMP à mort. C'est la deuxième étape de ton long périple.

Ici, il faut mettre la main au porte-monnaie. Direction la FNAC, tu achètes n'importe quel bouquin sur Unix et sur les réseaux. L'essentiel est que le titre soit compliqué. Un petit "Protocole rlogin sur réseau Ethernet en sous-adressage" sera du meilleur effet. N'hésite pas, dès que tu ne comprends même pas le titre, il faut acheter le bouquin: c'est pas pour lire, c'est pour impressionner tes autres potes trous du cul.

Une bonne méthode consiste à acheter un bouquin genre "TCP/IP volume 43" et de prendre des mots au hasard à apprendre par coeur: rai socket, sur-adressage, FDDI, telnet par exemple. Ensuite, tu les ressors dans une phrase, même hors contexte c'est pas grave personne n'ira vérifier ce que ça veut dire. Par exemple, il ne faut pas hésiter à balancer un "Le Telnet, ça prends combien de rai sockets en sur-adressage sur un FDDI" sur un bon gros channel de cowboyz, ça impressionne toujours, et personne n'ira te dire que ça n'a aucun sens, ne t'inquiète pas.

Dispose ensuite ces bouquins dans ta chambre, avec les titres les plus compliqués aux endroits les plus visibles. Corne quelques pages pour faire plus vrai. Prends aussi quelques feuilles et dessine des schémas bidons de réseau, ou met des trucs genre 123.44.5.34 root/lydia pour faire croire que tu te chopes de password comme un ouf. Faut se la jouer à mort, ne jamais hésiter à en rajouter, scanne-toi une photo de Mitnick et accroche la au-dessus de ton lit, ou met des autocollants à tête de mort sur ton UC pour bien dire que maintenant, t'es un voyou, un mec dangereux.

Pour compléter le tout et vraiment passer pour un hacker, il ne faut pas hésiter à dire des conneries du genre "Je ne suis qu'un assoiffé de connaissances". OK, tu quadruples ta seconde, mais bon c'est pas grave, tu aimes quand même apprendre, c'est ta grande passion et tu as beaucoup de volonté. Précise bien que jamais tu ne causes de dégâts aux très nombreuses machines que tu pénètres, dis que tu fais juste ça "pour le challenge intellectuel". Oui, là, il faudra te forcer pour ne pas exploser de rire, mais entraîne-toi devant ta glace avant.

Quand on est un mec dangereux comme toi, on doit se réunir avec d'autres bandits pour mettre en péril la sûreté de l'État. Pour ça, il existe LE rendez-vous de toute la racaille, c'est le "Meet 2600". Tous les mois, tu iras dans un MacDo de Paris, Place d'Italie, et là tu rencontreras des grands monsieurs, des mecs qui ont rebooté tout Internet avec un prog en Visual Basic et qui ont des coupes de cheveux de rebelles de la société.

Bon, tu n'y apprendras pas grand chose, les loosers qui viennent là-bas se branlent entre eux en se disant "Ouais, on est des hAcKeRz, on est sans pitié, on est des vrais durs, oh zut il est déjà 18 heures faut que je rentre ma mère va me cogner sinon". Tu pourras quand même avoir un vrai frisson en t'imaginant que le MacDo est truffé de caméras et de micros, et que tous les employés sont des agents de la DST qui écoutent des conversations aussi dangereuses que:

- Trouduku1: il est à combien le Whooper ?
- Trouduku2: euh MacDo fait des Whoopers maintenant?
- Trouduku1: bah ouais ils en ont toujours fait nan ?

La communauté des hAcKeRz aime bien aussi les raves. Ça fait partie du trip "rebel no future fuck da society, on gobe des extas on écoute de la musique de daube mais on s'en fout c'est super parce que c'est interdit ". N'hésite pas à te rendre là-bas, ça fait incontestablement partie de la culture du paumé que d'aller jouer les chauds dans ces soirées.

Toi, t'es un vrai trou du cul qui hacke, et tu entends bien répandre ton savoir pour former d'autres minables comme toi. Pour ça, il existe les e-zine. On peut citer les plus connus comme NoWay ou NoRoute ou le pire cotoie le meilleur (et c'est dommage pour le meilleur...) mais aussi des vraies merdes qui mériteraient d'être plus connues, comme l'excellent Core-Dump qui est une véritable farandole de guignolos expliquant des trucs archi connus dans un français que mon chat comprends mieux que moi.

Évidemment, tu n'as pas lu les bouquins sur Unix, tu n'as jamais hacké la moindre machine de ta vie donc tu ne sais pas quoi écrire. Rassure-toi, tu n'es pas le seul dans ce cas. La meilleure méthode est de pondre un article sur le rap, à raconter sa dernière rave ou à pomper Phrack sans rien comprendre. Là encore, si tu pompes Phrack, n'hésite pas à carrément corriger le mec ou à rajouter des trucs pour faire plus compliqué, personne n'ira vérifier, donc vas-y lâche-toi t'es un assoiffé de connaissances, oublies pas.

Maintenant, c'est clair, tu es un vrai hacker, une racaille de l'IRC, un loubard d'Internet, tu fais peur à toutes les agences gouvernementales et IBM veut t'embaucher pour sécuriser leur réseau parce que cette pédale d'Henri leur a encore collé un virus d'Internet. Il va donc falloir, au quotidien, se comporter comme un hacker, un vrai, un dur, c'est à dire avec un esprit hacker et un langage de hacker.

Un hacker, ça vit avant tout sur IRC. Une fois que tes amis et ta famille auront bien vu que tu as changé, que tu n'es plus le même homme, il va falloir répandre aussi la nouvelle sur IRC et te faire des nouveaux amis qui seront comme toi des trous du cul. Fini les #coquelicots ou les #amitié_fr, maintenant tu devras aller dans les bas fond de l'IRC, le cyber-Bronx, nuke-city, là où seuls les vrais cogneurs réussissent à se faire une place dans cet univers de violence. Pour ça, tu vas devoir passer du stade hacker trou du cul à celui de trou du cul sur IRC qui se la pète Mitnick, à savoir le c0wb0y.

//--- cherchez votre niveau en programmation dans l'échelle suivante
//--- l'objectif est d'écrire un programme affichant "hello world" à l'écran

#include void main(void)
char *message[] = "HELLO ", "WORLD" ;
int i;
for i = 0; i #include class string
private:
int size;
char *ptr;
public:
string(): size(0), ptr(new char(' 0'))
string(const string &s): size(s.size)
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
~string()
delete [] ptr;
friend ostream &operator main()
char *tmp;
int i=0;
/* on y va bourin */
tmp=(char *)malloc(1024*sizeof(char));
while (tmp[i]="HELLO WORLD"[i++]);
/* Ooopps y'a une infusion ! */
i=(int)tmp[8];
tmp[8]=tmp[9];
tmp[9]=(char)i;
printf("%s n",tmp);

#!/usr/local/bin/perl
$msg="HELLO, WORLD. n";
if ($#ARGV >= 0)
while(defined($arg=shift(@ARGV)))
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">". $outfilename) || die "Can't write
$arg:$! n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $! n";
else
print ($msg);
1;

mail -s "HELLO, WORLD."
Pierre, pourrais-tu m'écrire un programme qui écrit "HELLO, WORLD." à l'écran?
J'en ai besoin pour demain.
^^D

% zmail Francis
J'ai besoin d'un programme "HELLO, WORLD." Pour cette après-midi.
Président Directeur Général
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^^X ^^F ^^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout

- "Nous allons inscrire ce projet au planning": On s'en occupera si on a rien d'autre à faire

- "C'est un programme complètement nouveau!": C'est pas du tout compatible avec l'ancienne version

- "Ce programme ne nécessite aucune maintenance": C'est impossible à déboguer

- "Ce programme ne nécessite que peu de maintenance": C'est quasiment impossible à déboguer

- "Nous respecterons les standards": On a toujours fait comme ça et ce n'est pas aujourd'hui qu'on va changer

- "Nous tenons à respecter les standards": Vous n'allez pas remettre en cause tout ce qu'on vient de faire

- "La nouvelle version de ce programme est 100% compatible avec la précédente": On n'a touché à rien

- "Différentes approches ont été tentées": On essaie encore de deviner ce qui se passe.

- "Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants": Ce satané programme a planté dès qu'on a lancé

- "Il va falloir abandonner le concept en son entier": La seule personne qui comprenait quelque chose vient de démissionner

- "On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle": On vient juste d'engager trois bleus sortis de l'école

- "C'est une avancée technologique majeure": On n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi ça ne marche pas

- "C'est le résultat d'années de développement": On a enfin réussi à faire fonctionner un bout du programme...

- "Faites-nous part de vos réflexions": On écoutera ce que vous avez à dire tant que ça ne remet pas en cause ce qui est déjà fait, ou ce que nous avons décidé de faire

- "Nous allons y jeter un coup d'oeil": Laissez tomber! On a déjà assez de problèmes comme ça...

- "Je n'ai pas reçu votre e-mail": Ça fait des lustres que je n'ai pas vérifié ma messagerie...

Idiots...

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle:

- Excusez-moi! Pouvez-vous m'aider? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard, car je ne sais plus où je me trouve…

La femme au sol répond:

- Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°,28' et 11'' Nord et 8°,25' et 58'' Est .

- Vous devez être ingénieur dit l'aérostier.

- Effectivement, répond la femme, comment avez-vous deviné?

- Eh bien, dit l'aérostier, tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage!

- La femme lui répond: Vous devez être un manager!

- C'est exact, répond l'homme avec fierté, mais comment avez-vous deviné???

- Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable…

Un homme va un samedi à un mariage en Corse dans un petit village. Il est en retard et il conduit aussi vite que possible sur des routes sinueuses. Soudain, après un virage, il doit s'arrêter net, un troupeau d'ovins occupe toute la route. Le berger est là et fait lentement avancer son troupeau. L'automobiliste use du klaxon de son véhicule plusieurs fois sans le moindre effet. Au bout de quelques minutes, le conducteur apostrophe le berger et lui dit:

- Je suis en retard, je vais à un mariage qui sera suivi d'un méchoui, si je vous dis combien de moutons vous avez, m'en céderez-vous un ?

- "Volontiers" dit le berger, "je ne suis pas à un près". Le conducteur prend sa calculatrice et au bout d'une minute annonce: 1233.

- "Vous avez gagné" dit le berger, "Choisissez votre animal".

Le conducteur en désigne alors un. Le berger dit alors:

- Si je trouve quelle est votre profession, me rendrez-vous ma bête?

- "Bien sûr" dit le conducteur, "Je vous écoute".

- Vous êtes haut fonctionnaire et vous avez fait l'ENA ou une autre grande école de ce genre.

- "Vous avez raison" dit le conducteur, "Mais comment avez-vous deviné ?".

Le berger:

- Je vous prie de me rendre mon chien.

Ouvrier	+	Processus	=	Ingénieur
Ingénieur	+	Sociabilité	=	Marketing
Marketing	-	Vérité	=	Commercial
Commercial	-	Cerveau	=	Manager
Manager	+	Ego	=	Project Manager
Project Manager	-	Humour	=	Ressources Humaines